手指刚碰上卡扣，那根断裂的面条柱里闪出的红光突然暴涨，整间泡面议事厅“嗡”地一震，像被谁按了重启键。天花板裂开一道缝，金光倾泻而下，一张半透明的全息卷轴凭空展开，密密麻麻写着《量子泡面法》七个大字。

我手一抖，卡扣没解开，倒把眼罩蹭歪了半寸。右眼胎记烫得跟焊铁贴肉似的，脑子里直接炸开机械女声：“检测到多重意识体共处状态稳定，启动宇宙级规则固化协议——《泡面和平公约》升格为《量子泡面法》，签署倒计时：60秒。”

“啥？”恐龙睡衣版跳起来，“谁同意升格的？我们刚才只是提了个备用眼罩库！”

VR眼镜版已经调出数据流在眼前狂刷：“来不及了，系统绕过提案审核流程，直接调用创世旁路权限强行立法。条款内容完全随机生成，且不可编辑。”

我抬头看那卷轴，第一条就给我看愣了：“所有争端必须以辣条解决，禁止使用暴力、言语攻击或冷战超过三分钟。”

第二条：“每周三定为宇宙懒觉日，任何文明不得组织加班、开会或发起战争。”

第三条写着：“战斗前双方需互赠小包装辣条一包，未赠送者视为自动认输。”

第四条更离谱：“所有使徒类存在每日辣条摄入量不得超过三包，超量将触发‘快乐过载’机制，强制跳广场舞十分钟。”

我嘴角抽了抽，这哪是宪法，这是居委会大妈写的社区守则吧？

“还有十秒完成自动绑定。”机械音冷冰冰报时。

恐龙睡衣版咬牙：“我不签！老子拼了十年才打出一片天，现在让我跟人打架先送零食？你不如直接删号！”

VR版推了推眼镜：“拒绝签署会导致系统判定议题失效，所有相关提案永久归档。包括……眼罩问题。”

我盯着那卷轴，脑中闪过手术室门缝外那个不是医生的影子，又想起毕业设计备份的标签。这些线索刚冒头，就被系统一脚踢开，转头搞出这么个荒唐法案来堵嘴。

它怕我们深挖。

可现在不签，以后连站在台上的资格都没了。

我压低声音：“签，但别走心。”

另两个我同时转头看我。

我耸耸肩：“咱们又不是真信这玩意儿能治国，可它要是成了法，至少还能改。不签？直接game over。”

他们沉默两秒。

“行。”恐龙睡衣版咧嘴，“反正辣条我也爱吃。”

“同意。”VR版点头。

三人同时抬手，指尖轻轻点在卷轴底部的签名区。没有笔，没有印泥，就那么虚虚一碰。

“签署完成。”

话音落下的瞬间，整部《量子泡面法》卷轴“呼”地化作一团金光，旋转着缩成一碗虚影泡面，汤面上还飘着两片蔫了吧唧的菜叶。它静静悬浮在议事厅中央，冒着热气，香味直往鼻子里钻。